Единственный способ определить границы возможного - выйти за эти границы.
Артур Кларк
—айт дл¤ девушек  бесплатные онлайн тесты  онлайн тесты бесплатно 
Мир Тестов       Психология          Проблемы взаимоотношений            

Семейные ссоры или как с ними жить и бороться

Дата публикации: 2011-10-05 02:03:00

Семейные ссоры или как с ними жить и бороться


Семейные ссоры или как с ними жить и бороться  Говорят, ссоры полезны для здоровья, но почему же во время них так тяжело всегда, неужели без них никак? Меня интересует вопрос именно семейных ссор. Почему два любящих человека не обходятся без них? С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, меня зовут Михаил. Вот уже 5 лет мы с супругой живём как на войне. Причём не могу назвать наш брак несчастливым, такое впечатление, будто без ссор и конфликтов мы не можем жить. Но появилось одно но. Жена беременна и теперь мы не можем думать только о своём самолюбии. Теперь мы задумались, как же вести себя, когда появится ребёнок, можно ли при нём ссориться или лучше скрывать это всё? Потому как самим измениться уже, наверное, не получится, это так сказать наш стиль общения, без него нам скучно. Как быть, подскажите.

Привет, обращается к вам молодая семейная пара. У нас возникла одна небольшая проблема. Мы очень любим друг друга и конфликтных ситуация у нас мало. Но вот не так давно была одна и довольно неприятная. Случайным образом при этом присутствовал наш сынок, ему один го. Только утихомирившись, мы поняли, как нехорошо поступили перед малышом. Он стал плохо спать, бывает немного раздражённым. И мы чувствуем вину перед ним. Как избегать таких ситуаций? Как сделать так, чтоб это не отразилось на нём плохо? Спасибо.

Ответ на письма подготовила психолог Наталия Петровна Куценок.

В наше "новое время" ссоры в семье наиболее распространенный вид взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Это могут быть, как мимолетные обиды, так и затяжные конфликты на довольно таки длительное время. Они возникают тогда, когда один из двоих не доволен поступками, действиями другого по отношению к себе, реже к окружающим.
Но многие из нас, практически все, обращают внимание на сам бурный процесс выброса эмоций, и совершенно не задумываются над подоплекой ссоры. А от этого и непонимание причин вызвавших тот или иной конфликт, или нежелание знать их, в каждом случае по-разному. А как следствие и потеря возможности обезопасить себя от дальнейшего повторения однотипных конфликтных ситуаций. Все мы, доводя какую-либо ситуацию до взрывоопасной, совершенно не задумываемся над тем, что только от нас самих зависело - быть заключительному этапу - ссоре или не быть. Большая часть разводов приходится на те пары, которые не решают конфликтные ситуации, а замалчивают их. Обиды и недоразумения накапливаются и выливаются в стойкую неприязнь друг к другу. Кроме того, у терпеливых молчунов чаще развивается стресс, потому что им не помогает гормон кортизол, который вырабатывается в момент горячих споров и успешно этот стресс блокирует.
Дорогие, Анастасия, Михаил и молодая семейная пара, психологи сошлись во мнении, что счастливее всех живут те семьи, где периодически устраиваются небольшие семейные ссоры, конечно, не выходящие за рамки определенных норм. В Германии, например, даже существуют центры, где психологи учат семейные пары правильно ругаться. Главное, всегда необходимо соблюдать правила доброй ссоры. Конструктивность, вот верное слово, которое подходит к проблеме конфликтов, всё может приносить пользу, главное научиться это всё, так оборачивать. Но вот существуют и другие данные, оказывается, супружеские ссоры не проходят бесследно для организма и очень вредны для здоровья. Достаточно 30 минут неприятного разговора, и заживление ран замедляется на день. Исследователи изучали супружеские пары, один из супругов в которых находился в больнице. 42 пары в возрасте от 22 до 77 лет приняли участие в эксперименте. Участникам искусственно нанесли на руках вакуумным насосом раны в виде пузырей.




Семейные ссоры или как с ними жить и бороться
После чего эти раны проверяли дважды. Первый раз – когда супруги жили и общались дружелюбно, и второй – когда они ссорились. Раны на теле мужа или жены заживали гораздо медленнее, если они разговаривали на повышенных тонах. В целом же процессы заживления ран при 30 минутах семейной ссоры замедлялись в среднем на 60%.
Как поясняют ученые, стресс замедляет на поврежденном участке производство противовоспалительных цитокинов – молекул белка, произведенных белыми клетками крови. Именно цитокины играют ключевую роль на ранних стадиях заживления, сообщает "Мембрана". Такой вывод позволяет утверждать, что стресс снижает иммунитет, а этот фактор, в свою очередь, существенно замедляет процессы выздоровления.
Исследователи замечают, что лабораторные данные могут не совпадать с происходящим в реальном мире. В действительности воздействие несчастного брака на заживление ран может быть гораздо более сильным. Например, в такой семье усугубляются имеющиеся у супругов болезни.




По утверждению медиков, чем больше несоответствия между накалом отрицательных эмоций жены и уровнем реакции со стороны мужа, тем сильнее влияние конфликта на здоровье женщины. Единственный способ уменьшить последствия стресса во время ссоры – это не избегать дискуссии и прийти к соглашению.
Агрессивное общение между супругами оказывает сильное негативное влияние на детей, причем не только на психику. Британские ученые обследовали 6 500 подростков и утверждают, что дети – свидетели постоянных родительских ссор болеют гораздо чаще.
Кроме того, в среднем они на 10 см ниже ростом, чем их сверстники из благополучных семей (семей, которые избегают яростных ссор). Причина в том, что при стрессе в детском организме вырабатывается меньше гормонов роста.
Что же это? И как с ним бороться?
Семейные ссоры или как с ними жить и бороться Тучи начинают сгущаться тогда, когда один перестает испытывать чувство благодарности к другому за то, что он освободил его от выполнения каких-то обязанностей. Тогда, когда это вводится кому-то одному в обязанность, и он превращается в такой же автомат как стиральная машина, пылесос, кофемолка, а другой, никак иначе на него и не смотрит. Вот тут-то и скрывается самый большой подводный камень, о который подчас и разбивается семейная лодка. Недопустимо смешивать желание одного помочь другому, облегчить его жизнь, с обязанностью выполнять это регулярно. Как только это произойдет, конфликт неминуем. Вы сами его подготовили и запланировали на будущее. 




Вообще все ссоры в семье можно разделить на группы по причинам возникновения. Это бытовые ссоры, ссоры из-за родственников, ссоры на почве пьянства, ссоры из-за нежелания считаться с интересами другого и т.д. Причин для ссор может быть бесконечное множество и исследовать все их мы просто не в состоянии. Причины могут быть самого невероятного характера, и только от вас будет зависеть результат поиска, поскольку никто другой не может знать вас так хорошо, как вы сами.

И так, подведём итоги, выделим несколько стратегий:

  • семейные ссоры будет лучше прервать сразу. Всегда можно сказать: "Подожди, я только что вспомнил..." После чего поведайте какую-нибудь важную информацию из жизни знакомых персонажей (пусть даже совершенно сюрреалистическую - потом как-нибудь выкрутитесь). Сделайте что-нибудь неожиданное - например, свистните в два пальца или сядьте на шпагат (но ваш поступок не должен содержать в себе ничего обидного или агрессивного - например, выбрасывание в окно ее любимой книжицы про страсть неземную). Вспомните про какое-нибудь "сверхсрочное" дело и немедленно покиньте помещение, чмокнув возлюбленного (ную) на прощание и пообещав скоро вернуться. Перед возвращением не забудьте позвонить, дабы удостовериться, что уже всё поостыло.
  • будьте конкретным. Никогда не обобщайте в семейных ссорах. Фразы типа "вечно ты где-то шляешься", "в этом доме никогда нельзя ничего найти на своем месте" или "все твои подруги - безмозглые куры" будут восприняты как несправедливая обида, даже если они столь же правдивы, как "дважды два четыре". Ругайся по конкретному поводу.
  • не надо обмениваться устаревшими новостями. Попробуйте раскопать что-нибудь новенькое для семейных ссор.
  • следите за грамматикой. Вас двое? Вот и говорите про "тебя" и "меня", а не об абстрактных "людях" или "ком-то". Приведу несколько примеров. "Это смешно слышать" - плохо. "Мне не нравится, что ты это говоришь" - хорошо. "Только последняя идиотка может купить такую дрянь" - плохо. "Я терпеть не могу замороженный горошек" - хорошо. "Я никому ничего не хочу объяснять" - плохо. "Мне кажется, что ты меня не хочешь понять" - хорошо.
  • не употребляйте вопроса "почему?" Потому что во время семейной ссоры, когда страсти кипят, на этот вопрос можно получить единственный ответ "потому!" Вот и поговорили... Боритесь за конструктивную борьбу, а не за тупик.
  • ругайтесь сразу. Если вам что-то не нравится - говорите сразу, не надо брать неделю на размышления. Чем быстрее будет ваша реакция, тем меньше времени уйдет на выяснение отношений.
  • не солируйте. Высказывайтесь оба, смотря в глаза.
  • возьмите каждый по стаканчику с каким-нибудь холодным напитком. Это не для того, чтобы выливать содержимое друг другу на голову. Это чтобы автоматически делать паузы в семейной ссоре и остужаться. На всякий пожарный случай - пусть стаканчики будут пластмассовыми.

И, на последок, лично моё мнение, держите подальше своих деток от своих необузданных эмоций и амбиций. В детстве сложно понять все тонкости взрослого мира, и переживать семейные неурядицы ребёнку не по силам. Не стоит вводить малыша в состояния невроза, его нервная система ещё не так сильна и гибка, как может быть у нас. Для вас это, быть может, выброс негативной энергии, а для него целая трагедия.

Связаться с разработчиком  Связаться с разработчиком 

Дизайн сайта:dim3d@mail.ru
Copyright © 2016 MirTestoff.ru
  Карта сайта