Единственный способ определить границы возможного - выйти за эти границы.
Артур Кларк
—айт дл¤ девушек  бесплатные онлайн тесты  онлайн тесты бесплатно 
Мир Тестов       Дети          Семейная жизнь            

Дети и родители. Часть 2

Дата публикации: 2011-10-05 02:03:00


Дети и родители. Часть 2


Дети и родители. Часть 2Кто живет вокруг нас? 

Однажды ко мне обратилась за консультацией женщина, перед которой встала почти неразрешимая, по ее мнению, проблема: 
– Как сделать, чтобы моя тринадцатилетняя дочка читала книги, а не только смотрела телевизор? Теперь ведь никто не читает. 

В более общей форме ее вопрос можно сформулировать так: «Как сделать, чтобы ребенок жил правильно, если теперь никто не живет правильно?» 

На подобный вопрос действительно нет ответа. Если правда, что никто теперь так не живет, то задача безнадежна. А если бы даже ее удалось решить, то результат был бы плачевным: ребенок вырос бы совершенно неприспособленным к тому обществу, членом которого ему предстоит быть. 

Представьте себе пациента, который говорит врачу: 
– Доктор, весь мир страдает неизлечимой болезнью. Я тоже ею заразился. Вылечите меня поскорее. 

Вероятно, врач поинтересуется, кем поставлен диагноз и откуда такая уверенность в том, что весь мир охвачен эпидемией. Давайте же и мы зададимся подобным вопросом. 

Правда ли, что сейчас никто не читает книг, а все только смотрят телевизор? Мой опыт говорит о том, что все не так трагично. И в России, и во всем мире остается немало людей (в том числе, детей), любящих читать. Действительно, телевидение и компьютер составляют чтению серьезную конкуренцию. Мало кто теперь читает целыми днями. В наше время редко услышишь родительский призыв, часто звучавший во времена моего детства: 
– Оторвись, наконец, от книжки и займись чем-нибудь полезным! Сколько можно портить глаза?! 

И все же многие дети не только смотрят телевизор и играют на компьютере, но вполне находят время и на то, чтобы почитать. Если бы мама не твердила дочке: «Не делай так, как они, не сиди весь день у телевизора», а постаралась познакомить ее с детьми, имеющими более широкие интересы, то вполне вероятно, что «неразрешимой» проблемы не возникло бы. 
Многие родители спешат построить образ «типичного современного ребенка» (подростка, юноши, девушки – в зависимости от пола и возраста собственного отпрыска). Несколько случайных встреч на улице, телереклама и рассказы столь же сведущих в данном вопросе приятельниц дают необходимую для этого информацию. Полученный таким способом портрет не совсем неверен. Он, как карикатура, отражает определенные черты оригинала, но в смещенном и утрированном виде. 

Существует подход к новой действительности по принципу «мы» и «они». Например, «мы» – это те, кто воспитан в старых, правильных традициях, «они» – «новые русские». Этот подход оборачивается самыми разнообразными конфликтами. Мне кажется, что я сталкивался со всеми мыслимыми вариантами. 

Бывает, что ребенок стремится стать «настоящим современным молодым человеком». Он хочет вписаться в новую жизнь (представление о которой у него ничуть не более адекватно, чем у его мамы и папы), а родители пытаются заставить его следовать нормам и традициям, принятым во времена их собственного детства. 

Случается, что родители торопятся приспособиться к новой жизни, не замечая, что ребенок к этому не готов: ведь они сами столько лет воспитывали его совершенно иначе! Да и теперь в их стремлении «не отстать от жизни» ощущается некая натужность и искусственность. 

Иногда противопоставление «мы» и «они» приводит к тому, что вся семья – и родители, и ребенок – дружно отгораживается от окружающего мира. Такой способ жизни на психологическом языке называют «семейной изоляцией». Он не приводит к конфликтам внутри семьи, но порождает конфликт между семьей и обществом. Это препятствует не только нормальному вхождению ребенка в социальную жизнь, но и его взрослению, приобретению самостоятельности. У детей, растущих в условиях семейной изоляции, отсутствует уверенность в себе, понижена активность, часты нервные срывы. 




Наконец, бывает и так, что вся семья слишком торопится приспособиться к новому образу жизни, не успев к нему приглядеться. Жизнь начинает строиться в соответствии со случайными образцами, и только много времени спустя люди обнаруживают, что приспосабливались вовсе не к тому образу жизни, который для них наиболее близок и естественен. В этот момент неизбежно проявляется конфликт, который может принимать самые неожиданные формы. 

Успешная адаптация требует четкого понимания того, что и «мы», и «они» бываем разными. Нет разделяющей нас непроходимой границы, заставляющей выбрать определенную сторону (или оставаться собой, или преобразиться в «нового русского»). Процесс приспособления длителен. Это не одномоментный акт выбора («хочу преобразиться!»), а поиск своего собственного, подлинного, а не выдуманного места в меняющемся мире. На этом пути неизбежно будут и разочарования, но будут и достижения, а главное, не исчезнет ощущение осмысленности своей жизни. 





Новые ценности и старые предрассудки 

В советских книгах мы привыкли встречать конфликт старого, реакционного с новым и прогрессивным. В жизни – особенно в последние годы, с их бурными потрясениями и резкими переменами – этот конфликт обычно выглядит иначе. Нас куда чаще беспокоят столкновения старого, привычного и правильного, с новым – вредным и реакционным. Во всяком случае, именно так воспринимаются подобные конфликты очень многими людьми. Правы ли эти люди? Думаю, что иногда – да, а иногда – нет. Не все новое хорошо, не все старое плохо. Но, с другой стороны, не все старое хорошо, не все новое плохо. Попытаться сохранить все то хорошее, что было в прошлом, но при этом увидеть и принять то хорошее, что несет в себе настоящее и будущее, – в этом, наверное, и состоит подлинная мудрость. 

У родителей (а еще чаще – у бабушек и дедушек) встречается озабоченность тем, чтобы привить ребенку прежние, «правильные» ценности, которые, по их же собственному мнению, не соответствуют новому обществу. 




Представим себе такую ситуацию. Вы увидели по телевизору рекламу пепси-колы и действительно поверили, что «нынешнее поколение выбирает пепси». Сами вы не считаете этот напиток полезным. И вы говорите своей дочери или своему сыну: 

– Все твои сверстники пьют только пепси. Это очень глупо. Я хочу объяснить тебе, что надо пить не пепси, а фруктовые соки, как когда-то делали мы. Правда, мне они мало помогли: все равно у меня развилась язва желудка. Зато тебе они будут очень полезны. 

В таком виде это звучит смешно. А что, если применить тот же способ рассуждений к другой теме? Например, так: 
– Сейчас никто не придает достаточного значения учебе, а тебе обязательно нужно получить высшее образование. Ты не смотри, что я с двумя высшими образованиями сижу без работы. 

Боюсь, что многим это покажется не смешным, а грустным: слишком часто им доводилось вести со своими детьми похожие разговоры. 

Среди претензий к нынешнему поколению я чаще всего слышу следующие: молодежь не уважает старших; никто не хочет учиться; высшее образование перестало быть таким привлекательным, как раньше; дети не читают книг; все время уходит на телевизор (жалоба тех, у кого нет компьютера); все время уходит на компьютерные игры (жалоба тех, у кого компьютер есть); все целыми днями слушают какую-то ужасную музыку, которую и музыкой-то не назовешь (чаще всего имеется в виду тяжелый рок или трансы). 

Не буду отдельно останавливаться на каждой из этих претензий. Мне кажется, что все они – это всего лишь исполненный на новый лад вечный мотив: в наше время молодежь стала «неправильной». Когда меняется вся жизнь, то и различия между поколениями кажутся особо большими. На самом деле они всегда были и всегда будут. Когда-то «ужасной музыкой» считали джаз, позднее – Битлз, теперь – тяжелый рок (кстати, я сам, как и большинство представителей моего поколения, тоже его не люблю). 
Действительно, нехорошо, когда интересы сужаются и для ребенка исчезает все, кроме так называемой «молодежной культуры». Жаль, если все прочие достижения культуры пройдут мимо наших детей. Но это в огромной мере зависит от нас самих. Отметая с порога все, что нравится ребенку, пытаясь противопоставить этому то, к чему привыкли мы сами, мы ставим его перед выбором, и, скорее всего, этот выбор будет сделан не в нашу пользу. Кому же из детей хочется быть белой вороной в среде своих сверстников? 

Есть другой путь: совмещение прежних и нынешних ценностей. Например, я знаю многих подростков, с удовольствием слушающих и рок, и классическую музыку. Это происходит в тех семьях, где родители не навязывают детям свои вкусы, а сами стараются узнать и понять молодежную культуру. Я повторяю: узнать и понять. Это вовсе не значит полюбить, подстроить свои вкусы под современность. Уважительное отношение к интересам своего ребенка не означает подчинения этим интересам. Между тем, если вы придерживаетесь такой линии, то и у ребенка не возникает протеста против тех ценностей, которые вы хотите ему привить. Возможно, он (во всяком случае, поначалу) будет воспринимать их немного со стороны, но со временем почти наверняка что-то из них примет. Скорее всего, не все и не в той форме, в которой эти ценности существуют для вас – но это и правильно. Другое время неизбежно требует поправок. 

* * * 
Я остановился на некоторых проблемах, порожденных бурными переменами в обществе и часто приводящих к конфликтам между детьми и родителями. При этом я старался показать, что значительную часть проблем создаем мы сами и они вполне могут быть преодолены благодаря нашему более спокойному и разумному поведению. Кому-либо из моих читателей может показаться, что я чрезмерно оптимистичен. Это не так. Я хорошо знаю, что воспитание ребенка – это не система «педагогических мер», а органическая часть всей жизни семьи. И жизнь не всегда удается перестроить так, чтобы устранить все проблемы. 
Однако весь опыт моей работы убеждает меня в том, что мы сами строим свой мир. Это не значит, что мы можем выстроить его именно таким, каким хотели бы, но, по крайней мере, мы можем и должны ставить перед собой разумные цели и искать пути их достижения, а не пассивно подчиняться сложившимся обстоятельствам. Мы можем и должны серьезно знакомиться с новыми реалиями, а не опираться на случайные впечатления и чужие мнения. Эти простые для советующего и такие сложные для выполнения правила не избавят вас от всех трудностей, но помогут отличить реальные проблемы от мнимых и сосредоточиться на действительно серьезных вопросах. 

Иногда большую помощь оказывает консультация психолога. Психологические проблемы – составная часть человеческой жизни, как и периодически возникающий насморк или кашель. Обращение к психологу столь же естественно, как и обращение к врачу. Это давно стало аксиомой в западных странах. Понемногу такие представления распространяются и в России, где в последние годы тоже все активнее разворачивается психологическая служба. 

Конечно, психолог – не волшебник. Если родители ожидают, что он может выписать рецепт на все случаи жизни, то они ошибаются. Хотя иногда действительно можно «выписать рецепт»: скажем, порекомендовать ученику с нарушениями внимания систему специальных занятий. В других случаях можно помочь родителям так перестроить свои отношения с ребенком, чтобы его поведение изменилось. Именно это старается сделать психолог, когда родители жалуются на непослушание, или на нарушение ребенком правил поведения в школе, или на более серьезные отклонения – как, например, на воровство. В частности, у непослушания всегда есть конкретные причины. Одному ребенку не хватает внимания, и непослушанием он добивается его. Для другого это способ выразить протест против слишком жесткой системы воспитания. Третьему это позволяет установить в доме свое главенство. То, как проявляется непослушание, как ребенок общается с родителями, как реагирует на поощрения и наказания, – все это позволяет понять причину трудностей, а, значит, и подсказать средства их преодоления. А бывает, приходится объяснять маме или папе, что их претензии неоправданны. В любом случае, консультация психолога позволяет родителям лучше понять своего ребенка, а это само по себе ценно. 

Мне хотелось бы в завершение этой статьи пожелать моим читателям избежать столкновения с теми проблемами, о которых я пишу, да и с любыми другими трудностями в воспитании детей, но боюсь, что такое пожелание мало реалистично. Поэтому я пожелаю вам успешно преодолевать проблемы по мере их появления, не терять оптимизма и при любых обстоятельствах сохранять душевный контакт со своим ребенком – несмотря ни на какие ситуативные конфликты и противоречия. Такое пожелание вполне реалистично. 
Связаться с разработчиком  Связаться с разработчиком 

Дизайн сайта:dim3d@mail.ru
Copyright © 2016 MirTestoff.ru
  Карта сайта