Единственный способ определить границы возможного - выйти за эти границы.
Артур Кларк
—айт дл¤ девушек  бесплатные онлайн тесты  онлайн тесты бесплатно 
Мир Тестов       Дети          Расставание родителей            

Зависимость от отношений

Дата публикации: 2011-10-05 02:03:00


Зависимость от отношений


Зависимость от отношенийНаркотики, алкоголь, сигареты, азартные игры, переедание, страсть к покупкам – список очень длинный. Часто эти слова стоят рядом с другим словом – зависимость. Реалии жизни таковы, что наше потребительское общество посредством навязчивой и часто агрессивной рекламы настойчиво формирует и поддерживает различные виды зависимостей - от простых предметов до стиля и образа жизни. 

Сегодня трудно отыскать человека, свободного от какой-либо зависимости. По некоторым оценкам зависимыми являются до 98 % процентов населения развитых стран вне зависимости от культурной или социальной принадлежности. Очень часто люди и не подозревают, что они являются зависимыми – от других людей и отношений с ними. Но какую бы форму она не принимала, она все равно ограничивает человека в его развитии и способна отравить жизнь и самому зависимому и его окружающим, испортить отношения с любимыми и не позволить человеку раскрыться в полной мере. 

Некоторое время назад ко мне обратилась женщина. Внешне она казалась вполне благополучной, но чем дальше мы углублялись, тем больше становилось ясно, в каких запутанных отношениях со своими близкими она живет. 

Татьяна, так звали клиентку, не работала, вела хозяйство, целиком посвящая себя мужу и детям-подросткам. Вся ее жизнь строилась вокруг других. Она все отдавала им и мало что получала взамен; она все делала для своих близких, даже когда они не просили ее об этом. Ей казалось, что она лучше знает, чего на самом деле хотят ее родные. Она решала их проблемы, брала на себя все хлопоты по ведению хозяйства. Ее такая забота была обременительной для окружающих, они тяготились ею. Дети пытались выйти из-под ее опеки, но Татьяну это только обижало, и она чувствовала себя ненужной. 

А для Татьяны были очень важны тесные отношения с детьми, она всегда вникала во все их дела, давала всяческие советы, подсказывала, как надо правильно поступать, настойчиво советовала, какой институт надо выбирать и с кем дружить. Татьяна не видела, что она душила детей такой сверхопекой. Как результат дочь стала часто пропадать из дома, связалась с дурной компанией, сын стал хамить, не ставить мать ни во что. Татьяна, конечно же, от всего этого сильно страдала и не понимала, почему все так происходит. В семье с деньгами было временами трудно, но Татьяна не могла отказать дочери в новых сапожках, кофточках, косметике. И когда у дочери появились друзья с более высоким уровнем жизни, она стала подворовывать, чтобы стараться соответствовать им. Сын же, видя, что сестре уделяется гораздо больше внимания, стал грубым и дерзким, и таким образом старался компенсировать недостаток внимания и общения. 
В ходе нашей работы Татьяна стала осознавать, что ее дети были как бы ее продолжением, она растворялась в них, а в итоге дети отдалялись от нее. Их отношения оказались не структурированными, без иерархии. Для детей не существовало никаких обязанностей по дому. По сути, они абсолютно ни за что не отвечали. 

Как правило, созависимость возникает в так называемых дисфункциональныx семьях. В таких семьях поддерживается иллюзия благополучия, проблемы отрицаются, отношения конфликтны или поддерживается «вооруженный нейтралитет», авторитет взрослого непререкаем, а к ребенку относятся как к собственности взрослого, когда самостоятельность ребенка – это его упрямство, которое надо обязательно сломить; все прикрываются внешним благополучием и тщательно скрывают свои скелеты в шкафу. 

Человек, выросший в таких отношениях, бессознательно будет искать себе соответствующих партнеров и строить свою семью по такому же принципу. 

Созависиость – не всегда зло. С самого рождения ребенок зависим от матери и это помогает ему выжить и физически и психологически. Но к году, когда ребенок становится на ноги, он начинает отделяться от нее и пытается все делать сам. И родители в свою очередь отстраняются от ребенка, занимаются больше собой, своими отношениями, карьерой. Если данный процесс отделения происходит нормально, то в возрасте примерно 3 лет ребенок переходит к стадии независимости, когда он может действовать автономно. 

Это его второе рождение. Рождение психологическое. Для этого необходимо, чтоб родители воспринимали своего ребенка таким, какой он есть, поощряли выражение ребенком его чувств и эмоций, оказывали ему поддержку, прямо формулировали свои запреты и объясняли причины таких запретов, а не прибегали к силовым методам. Родителям надо быть примером для своего ребенка. Надо научиться самим и научить своих детей принимать свои положительные и отрицательные стороны, брать ответственность за свое поведение. Но, к сожалению, чаще наши дети слышат от нас - не реви, ты не девчонка, давай быстрей заканчивай, девочки так себя не ведут, как я сказал, так и будет, надоел уже, отстань, не бегай и не прыгай и т.д. Каждый родитель, я думаю, знает свой репертуар. 




В процессе развития ребенок проходит разные стадии, которые имеют свои задачи. Если какая-то задача не была решена в соответствующем возрасте, то она останется и в последующие годы, и будет стремиться к завершению при каждой возможности, при любой схожей ситуации. Жизнь будет задавать человеку один и тот же урок снова и снова, пока он, наконец, его не выучит. Способные ученики переходят в следующий класс, особо нерадивые застревают на одном уровне на долгие годы и потом сетуют на судьбу, окружающих, неудачу, отказываясь видеть источник своих проблем в себе. Те же, кто успешно решил вопросы отделения, не зависят от других людей или вещей. Они хорошего мнения о себе вне зависимости от мнения окружающих, они легко просят, если им нужна помощь, они умеют строить близкие и доверительные отношения, не приковываясь к объекту отношений цепями, и умеют расставаться, если такое случится, знания о причинах своих проблем поможет человеку быстрее и эффективнее завершить этапы развития. 

Постепенно Татьяна открыла для себя, что отношения ее с окружающими были зависимыми. Ей было очень трудно принять это и поначалу она хотела, чтобы я помогла каким-то образом изменить своих родных «в лучшую сторону». Однако понятно, что терапевт никого изменить не может, у него не те задачи. Путь только один – осознать свою зависимость и постепенно преодолевать ее. 

Мы учимся созависимости у своих родителей, те в свою очередь у своих родителей. К сожалению, в нашей постсоветской культуре многие просто не знают, как научить детей самостоятельности, другие не хотят отпускать от себя детей из-за своей потребности быть привязанными к кому-то. 

Татьяна поняла, что она себя низко оценивала. Она очень зависела от мнения окружающих и их оценок. Оказалось, что в глубине души она считала себя недостойной и ей, без одобрения окружающих, очень трудно было поддерживать позитивное к себе отношение. У нее было сильно развито чувство вины, ей было трудно тратить деньги на себя, на свои интересы. Ей это казалось пустой тратой денег. 




Созависимые люди, как правило, пытаются управлять поведением другого человека и стараются контролировать все аспекты жизни своих близких. Они знают, как должны вести себя члены их семей, как должны развиваться события. Они боятся позволить себе и другим быть самим собой и дать событиям развиваться произвольным путем. Однако невозможно все и всегда держать под контролем, человек чувствует свое поражение, комплекс его вины усиливается и на этой почве начинает развиваться депрессия. Поэтому созависимые подвержены депрессивным состояниям. Другие для таких людей необходимы, чтобы почувствовать себя как будто "психологически завершенными". Человек чувствует, что чего-то в нем не хватает и ищет половинку, чтобы вместе с ней создать одну целостную личность. Такие отношения могут быть очень прочными, так как каждый работает для другого своего рода костылем, без которого он потеряет равновесие и упадет. С одной стороны, такие взаимоотношения помогают реализовать себя, а с другой стороны, это мешает развитию отдельных личностей. Рано или поздно кто-то из партнеров психологически взрослеет и начинает тяготиться таким союзом. 

В конце нашей работы Татьяна постепенно стала строить со своей семье другие отношения, основанные не на контроле, прикрываемом заботой о них, а на доверии. У нее появилось взаимоотношения с детьми, они стали лучше учиться. У самой Татьяны появились свои не связанные с семьей интересы, и я верю, что в дальнейшем жизнь моей клиентки будет складываться иначе. 





Проверьте себя: 
– Вы воспринимаете чужие проблемы как свои собственные? 
– Всегда стараетесь угодить другим людям? Стараетесь им понравиться? 
– Вам нравится играть роль мученика? 
– Слишком прислушиваетесь к чужому мнению и не доверяете своему собственному? 
– Весь смысл жизни видите в служении другим людям? 
– Делаете все, чтобы угодить другим, даже, когда вам этого не хочется? 
– Обижаетесь, когда другие ведут себя не так, как вы ожидаете? 
– Боитесь выразить свои чувства из страха быть отвергнутым? 
- Считаете, что без Вашего руководства и контроля никто ни с чем не справится? 
- Пытаетесь управлять поведением другого? 

Чем больше положительных ответов Вы дали, тем больше Вы зависимы. 

Связаться с разработчиком  Связаться с разработчиком 

Дизайн сайта:dim3d@mail.ru
Copyright © 2016 MirTestoff.ru
  Карта сайта