Единственный способ определить границы возможного - выйти за эти границы.
Артур Кларк
—айт дл¤ девушек  бесплатные онлайн тесты  онлайн тесты бесплатно 
Мир Тестов       Дети          Детская психология и тесты            

Мамочки (Часть 1)

Дата публикации: 2011-10-05 02:03:00


Мамочки ( Часть 1 )


Мамочки ( Часть 1 )Сколько помнит себя человечество, столько существует это состояние женщины. Разные специалисты в разные времена рассуждали о том, какой ей быть должно. Что может мать, а что ей не подвластно. И все же веками наделяли люди ее нечеловеческим могуществом, нечеловеческими возможностями. Всем, наверное, знакомы словосочетания: "Материнское проклятье", которое описывается как самое страшное. А то, что материнское внимание и тепло способно исцелять - знает каждый. И кажется, что махнет она рукой, скажет слово, сделает что-то невообразимо простое, но в ее исполнении всемогущее, и изменится от этого жизнь ее детей. 

Чтобы соответствовать тому образу, который прописан для нее обществом, ей, как правило, приходится прикладывать много усилий и всегда на порядок больше, чем когда она просто выражает любовь к своему ребенку, больше чем когда она с ним наедине. Как влияет эта затрата энергии на саму маму и на ее контакт с чадом? Что нужно, чтобы быть "хорошей мамой", такой, какую хочется видеть окружающим и обществу в целом? А нужно ли это? 

Когда третий - лишний

С первого дня жизни и примерно до двух лет ребенок и мама тесно связаны и связь эта гармонична и оправданна. Эта связь закладывает базу ощущения психологической безопасности ребенка при дальнейшем контакте с этим миром. И в этот период только они двое знают, как лучше. Когда лучше есть, а когда играть, когда купаться и когда сидеть, прижавшись друг к другу, что-то нашептывая и лепеча. Когда можно покапризничать и сколько это может длиться для пользы развития их отношений. 

Но вся эта сказка возможна только тогда, когда в этот контакт никто не вмешивается, - никто не указывает маме укоряющим тоном, с позиции опытного человека, что она делает не так и как ей надо поступать. Эта связь отлаживалась много тысячелетий, она выверена самой природой как задел на прочность человеческой личности в дальнейшем. Эту связь поддерживали и охраняли веками культурные традиции. Она изначально не предполагает вмешательства извне. Женщина, находясь в этой связи, интуитивно находит верные ответы: почему в какой-то момент плачет ее ребенок, чему он радуется, чего хочет и, отвечая ей взаимностью, дитя улыбается при каждом ее приближении, пробует ее на прочность, кусая и щипая, и интуитивно "знает" - с ней это безопасно. 
Такова роль матери в начале. Если ее уверенность в том, что она делает все верно и "знает" как надо, тверда, этот первый период ее контакта с ребенком послужит ей в дальнейшем. За это время она укрепит свою психологическую "прочность" и потом, к следующему периоду развития ребенка, который начинается с двух лет, она будет достаточно терпелива и спокойно перенесет "детские шалости", которыми изобретательный ребенок разнообразит ее жизнь. И конечно ей будет легче найти с ним компромисс тогда, когда нужно по объективным причинам говорить "нельзя". Она обязательно найдет возможности для безопасных "можно" и предложит их ребенку. У нее не будет претензий про то, что "ребенок везде лезет", "делает назло". Она будет догадываться, что так ребенок познает мир и отношения с ней. 

Конечно, это не исключает того, что, как всякая мама, она будет иногда строга и в голосе ее временами будет проскальзывает метал, и это будут те ситуации воспитательного процесса, когда и правда необходима родительская твердость. И если она захочет, чтобы ее ребенок придерживался определенных правил поведения, она прежде всего будет соблюдать их сама, иначе ее желания останутся неудовлетворенными, как это часто бывает. К примеру, мама хочет, чтобы ее ребенок был спокойным и уравновешенным, но сама не обращает внимание на то, что часто кричит, сильно тревожится по всякому поводу, часто плачет. Ребенок будет принимать за правду ее поведение, но не слова и требования, обращенные к нему. 

Для современной мамы это нелегкий период. Желающих стать главными в этом первом контакте матери и ребенка много. Это врачи-педиатры, старшие близкие родственники. Все спешат, как правило, дать совет, каждый настаивает на том, что именно его совет самый важный и, если мама не выполнит его, произойдет что-то плохое. Тем самым ей дают, как правило, понять, что если она будет действовать по-своему, она будет "плохой", "безответственной" - всех эпитетов не перечислишь. Они по большей части принятые, приличные. Но для только что проявившейся в жизни мамы это зачастую серьезная оценка ее действий как матери. 




Если вмешательство в ее контакт с ребенком осуществляет авторитетный для нее человек (будь то врач или старшие родственники, подруга, которая "своего вырастила", муж, ее мать) - она будет воспринимать эту оценку как объективную, не подлежащую сомнению. Это родит в новоявленной матери сомнение в своих силах, и со временем она перестанет верить себе, своим ощущениям, мыслям. Перестанет обращаться к тем самым "внутренним чувственным знаниям", которые даны ей природой для "правильного" выращивания дитя. И конечно, невозможно соблюсти все советы, данные окружающими, а угроза, что тогда что-то будет не так, тревожит любую маму. 

Возникающее в результате противоречие внутренних желаний и устремлений с одной стороны, и сообщений окружающих про то, что они лучше знают, как с ребенком быть, с другой, рождают сильный внутренний конфликт, обессиливающий маму эмоционально. Она теряет ориентиры, перестает понимать, что надо делать и с этого момента "внешние сообщения" становятся единственным источником, руководством к действию. Женщина неосознанно начинает больше всего бояться стать "плохой мамой" и всеми силами стремится соответствовать образу мамы идеальной. И с этого момента в расчет уже не берутся истинные потребности ребенка, теперь она редко "слышит" их. 





Тревога же не перестает быть сильной, как бы мама ни старалась, так как внутренняя борьба продолжается. Внешне это выражается в гипертрофированной заботе о нем. Она кормит ребенка столько, сколько нужно, а не столько, сколько ему хочется, слишком сильно кутает, позже, начинает требовать от него определенных реакций на свои слова и действия и если их не получает - раздражается на него и тревожится от того, что если сейчас он не соответствует неким прописанным правилам, а значит - он плохой ребенок, соответственно она плохая мать. К примеру, требует от него никуда не лезть: вместо того, чтобы убрать ботинки в шкаф, начинает объяснять, что их нельзя грызть. Или при вспышке детского гнева, не пытаясь узнать причину, сразу наказывает его. И конечно у такой мамы нет ни времени, ни сил поиграть с малышом. Игра с ребенком кажется ей бессмысленной, а иногда обременительной. Но именно игра помогает ему познавать мир и осваивать его, - учит учиться. А если обессилевшая мама за это берется, то происходит ее игра, в ней нет места инициативе ребенка.

Продолжение следует... 
Связаться с разработчиком  Связаться с разработчиком 

Дизайн сайта:dim3d@mail.ru
Copyright © 2016 MirTestoff.ru
  Карта сайта