Единственный способ определить границы возможного - выйти за эти границы.
Артур Кларк
—айт дл¤ девушек  бесплатные онлайн тесты  онлайн тесты бесплатно 
Мир Тестов       Дети          Детская психология и тесты            

Дайте ребенку право на ошибку

Дата публикации: 2011-10-05 02:03:00


Дайте ребенку право на ошибку


Дайте ребенку право на ошибкуОшибки наши дети совершали, совершают и совершать будут. Такова жизнь. Но для чего нам в жизни, собственно говоря, даются ошибки? Для того, чтобы мы провели работу над ними и при этом непременно чему-то научились. 

Так что лучше не ругать детей за допущенные ошибки, а учить их видеть, предвидеть их последствия, анализировать их. 

Как мы, взрослые, обычно реагируем на ошибки детей? Во-первых, молниеносно, а во-вторых, эмоционально и, я бы даже сказала, очень громогласно. А что делать? Не реагируйте поспешно. Держите паузу. Вы расстроены? Раздосадованы? И даже разозлены? Переживите импульсивную стадию вашего бурного реагирования в одиночестве, чтобы потом не было мучительно больно вашему ребенку и стыдно вам за все сказанное и сделанное в порыве неистребимого желания, чтобы ребенок всегда и все делал безошибочно. 

Когда мы, взрослые, стыдим и ругаем ребенка за допущенные ошибки, мы можем невольно, сами того не желая, дать ему понять, что он - плохой и мы его не любим. Плохо ругать за ошибки и промахи маленьких детей, не очень-то эффективно ругать и стыдить и более старших. А уж с подростками делать это и вовсе опасно. 

Когда ребенок допускает ошибку, не замыкайтесь на том, кто виноват (и как больнее наказать виновника). Лучше сосредоточьтесь вместе с ребенком на том, что делать. 

Когда мы деликатно подсказываем ребенку реальный выход из ошибки, им допущенной, он учится брать на себя ответственность и ошибки исправлять. У него в сознании закрепляется мысль: «За свои ошибки ответственен я сам; ошибся - сам исправлю». Если же мы просто ругаем ребенка, он впадает в смятение: «Что же будет?». У него возникает убеждение: «Я ошибся; наверное, я плохой!». И он приходит к такому выводу: «Надо все скрыть, иначе мне будет плохо». Устроит ли нас такой вывод? 

На ошибки, оплошности и промахи детей реагировать лучше, я думаю, спокойно, позитивно, конструктивно. Но многие почему-то считают, что лучшая реакция - пристыдить ребенка и сразу же заставить повиниться в содеянном. 
Хорошим выходом из ошибки может быть спокойная просьба родителей, чтобы ребенок сделал что-то, чтобы искупить, загладить свою вину, причем без ощущения вины. У любого человека, а у растущего тем более, непременно должно быть такое право. 

Ни в коем случае не будьте злопамятными. Не стоит десять раз напоминать ребенку, что вот тогда-то он потерял свои кроссовки, или вот тогда-то он сломал новую игрушку, порвал книгу, получил двойку, разбил окно… Да уж, мы всё припомним ребенку в минуту гнева. 

Не надо! Остановитесь! При спокойной, конструктивной реакции родителей на допущенную ошибку ребенок сумеет разобраться в том, что произошло и что теперь с этим делать. Мы, к сожалению, ищем простого и быстрого решения проблемы. Но просто и быстро ничего хорошего не получается. Быстро с ними не бывает. А просто - тем более. 

Да и так ли уж нам необходимо это самое «быстро»? На мой взгляд, нам надо не быстро, а хорошо! 





Да что мы с вами всё об ошибках да об ошибках. Давайте больше говорить со своими детьми об успехах. Об их успехах! 

Не считайте себя идеалом, совершенством, безгрешным созданием. Старайтесь не пользоваться в своей речи фразой «Вот я, например...». Поменьше словесных примеров: на каждый есть контрпример, и дети с годами научатся ловко находить такие контрпримеры. И вообще, вас в пример имеет право ставить только сам ребенок. И если вы такого дождались в своей родительской жизни, это поистине грандиозный успех! 





Научитесь чистосердечно признавать собственные ошибки. Допустив ошибку, скажите (хочу предупредить: не у всех это сразу получится), глядя ребенку в глаза: «Я был неправ. Я ошибался. Извини! Позволь мне исправиться!» (Скорее всего, ребенок потом будет, совершив ошибку, поступать точно так же.) 

Вместо нотаций постарайтесь вместе с ребенком провести разбор случившегося. Задайте ему простой вопрос: «Как думаешь, почему так получилось?» И следующий вопрос: «Что думаешь делать дальше, чтобы исправить это?» И не подсказывайте сразу, не давайте детям готовых ответов. Пусть они ищут эти ответы сами. 

И почему родителям непременно надо быть правыми? Стоит ли упорно доказывать детям свою правоту («А я тебе что говорила? Я, как всегда, оказалась права!»)? Да, дети ошибаются. Но они и сами это поймут, пусть на это уйдет какое-то время. А вы лучше успокойтесь, остыньте и промолчите. Порадуйтесь молча, что вы в этой жизни кому-то нужны и пока еще что-то в ней смыслите. Предоставьте ребенку право на ошибку. Воспринимайте ошибки, оплошности и промахи детей спокойно и мудро. 
Связаться с разработчиком  Связаться с разработчиком 

Дизайн сайта:dim3d@mail.ru
Copyright © 2016 MirTestoff.ru
  Карта сайта